母親から親戚の集まりに参加するように言われていました。

ちょっと挨拶する程度やから、すぐに帰るし大丈夫やろうと。

それが実は母親のウソで、
本当は親戚が集まって正月に食卓を囲むというものだった。

最近、調子が良くなってきたと思った母親は、
すぐに帰るし挨拶するだけやからとウソをついて
僕を引っ張り出そうとしていた。

そのウソが分かったのが前日の事で、

母親が急に

「あんたお昼ご飯どうするの?薬持っていかなあかんで」

と、ポロっと言い出して、


あれ????


昼ごはん食べるって何の事????


と、母親を追求すると実は・・・という事でした。


僕は、正月のめでたい雰囲気の中で
近況を報告しあう親戚の中、唯一僕だけ暗い話をしなければならない。

今年の始めに鬱っぽくなって、
2月に会社で色々あって鬱病になって、
仕事を7月から行けなくなって、
休職する事になって、

2018年の同居後の3か月後に嫁が愛犬と出て行って、
今月離婚の予定で、
会社の休職期間も終わって退職となります・・・


なんて、正月から言えるわけないです。

挨拶する程度ならできるけど、
食卓を囲んだ団欒の中で
自分の話なんて言えたとしても
どうにもならない。

なんで母親は、そんな事をしたのかわからない。


ちょっと挨拶する程度ならできるかもしれないけど、
みんなで食卓を囲んで正月の楽しい団欒なんてできるわけない。

それは無理だと断りながら、
自分が情けなくなってきて
母親の前で号泣しました。

自分が情けないし、こんな事もできないのかと、
親戚の集まりにも顔を出せない自分が情けなくて泣きました。

涙が止まりませんでした。

母親は良かれと思ってウソをついたんだと思うし
そう言ってたし、
謝られたけど、

そうじゃなくて、
自分の情けなさが悲しかったし悔しかったのです。

正月の親戚の集まりに参加できない自分が情けなくて泣いたのです。

僕は鬱病です。

病気だから仕方ないと言う母親にも申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

欝病になってしまって申し訳ないです。

なんにもできない息子で申し訳ありません。

本当に情けない自分と、
どうしても参加する事ができない自分が腹立たしくもあり、

でも、どうすることもできない。

ただただ、もどかしい気持ちで
涙が止まりませんでした。

そんな正月でした。

調子が良い時もあるし、
悪い時もあります。

欝病の事を親戚に隠したいわけではありません。

その場の雰囲気を壊したくない。

自分のせいで、正月の親戚の団欒を壊したくないんです。


自分さえいなければ、
みんな楽しく過ごせるはずなんです。


しかも、車で行くというので、
どこに停めるのか聞くと、

路駐すると言う事でした。

今の僕は、路駐とか
ルールを守らない事が許せなくなりました。

ちゃんと駐車場があるのに、
路駐して買い物に行ってから
親戚の家に行く。
親戚の家の前の大きな会社が休みやから、そこに停めたらいいとか、

もう信じられない発言ばかりで
今の鬱病の僕にはそんな事できない。

欝病が関係あるかどうかわからないけど、
ルールを守らない人が許せない。

それも「できない」と泣きながら断りました。

なんでこんな事になってしまったのか、
自分でもわからないけど、

そんな事、今の自分にはできません。

みんなやってるから、って言うけど
ルール違反は許せない。

これは鬱病のせいなのかわからないし
元々の性格なのかもしれないけど、

みんなやってるからって、赤信号では渡れない。

みんなやってるからって、路駐なんてできない。

ちゃんとした駐車場があるのに。


親戚の集まりに参加する事ができない鬱病の自分は
ルールも破る事ができない、

何にもできない、しょーもない無能人間です。

正月早々思い知らされました。


僕の鬱はまだまだ今年も続きそうです。


気分を変えようとBABYMETALの曲を聴いても
涙が止まりませんでした。

ファーストアルバムから順番に聴いて
今のアルバムくらいでやっと落ち着きました。

そんな正月。

やっぱりBABYMETALに今年も救われそうです。



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