ついさっきですが、
2人とも早起きなので、少し話していましたが、

母親の方から

「傷病手当金だけで生活できるのか?」

という疑問を投げかけられました。

車を所有しているので、
車の保険の更新のお知らせのハガキが届いていたので
それキッカケでお金の話になりました。

もし、復職できずに退職となった場合、
それだけで賄えるかの計算を始める母親。

早朝からめちゃくちゃシビアな話です。

そして、市民税(住民税)も何か月か前から
会社から天引きされなくなって
1月末までに数万円くらいまとめて払わないといけません。

車の保険は3月末くらいです。

それを、傷病手当金の中からちょっとづつでも貯めていけという母親。

貯金はまだありますが、
手をつけるべきではないと言う。

そうすると、本当にギリギリの生活で、
今以上に節約生活に励まなければなりません。

1月にBABYMETALの幕張のライブに行く事には賛成してくれています。

それは、僕が唯一、鬱病を忘れて没頭できて楽しめる事だからです。

BABYMETALの事は認めてくれている母親。
感謝!


でも、早朝からかなりシビアな話を振ってくる母親。

自分でも考えていないわけではないですが、
これから先の事を考えるのが
しんどくなってくるので、

代わりに考えてくれているんだと思うと
やはり頭があがりません。

もう、すでに頭が痛くなってきています。

こんな病気にならなければ・・・
と思う事もあるけど、
なってしまったものは仕方ないと

母親にも精神科の先生にも言われています。

まず自分の思考を変えないといけないとも思います。

そう。
自分がなんとかしなければと思い過ぎて
こうなってしまった経緯もあるので、

ちょっと申し訳ないけど
母親の計算に頼ってみようかと思います。

ほんま情けなくて仕方ないです。
↑こういうのを変えないといけないんですけど、
できないんです、まだ。

精神科の先生に
「あなたは病気なんだから、働かなくていい。鬱病です」
と、言われた時に悔しくて情けなくて泣いたのを思い出しました。

認めたくない気持ちがまだあるんですかね。

「自分が病気だと認める事が第一歩です」

とも言われたのも思い出しました。

早朝から、かなりシビアな話になって
頭痛くなったけど、

自分は病気で鬱病で働けないから
色々と考えてくれている母親に頼っていくしかないんですね。

情けないけど(←こういう思考もアカン)

もうどうすればいいのか、
どうしたら元通りになるのか
わかりません。

精神科に通い始めて3か月が過ぎましたが
まだ先は長いかもしれません。

う~たまらん。。。






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