別居中の嫁宛てのクレジットカード会社からの督促のハガキが届いていました。

BABYMETALのチケット持ってすごくワクワクしていた気分が
急激に落下してしまいました。

欝病なので。


嫁に電話して確認したら、
携帯代金をクレジットカード経由で払っていたんですけど、
そのお金が千円たりなかったと。

で、今は70円しか持ってないから
嫁のお義母さんが仕事から帰ってくるまで
口座に入金に行けないと。

そこから、話が展開していって
僕が悪いと責められるという結果になりました。

「全部私が悪い!だからこうなった!離婚もする!これでいいんやろ!!!!」

と。

「普通は一生懸命働いて、嫁に楽させてあげようと思うもんやろ!」

「鬱病なんて、気の持ちようやろ!早く働け!」

「あんたと話してたら、私まで鬱になるわ!!!」

と。


電話を切ってから、今まで経験したことがないくらい
落ちました。


病弱で持病もある嫁を養っていけなくなった自分が情けないし、

そんな嫁と離婚をしてお義母さんに迷惑をかけている事も申し訳なく思うし、

でも
欝病を気の持ちようと言われたのは納得いかない、

でも嫁を責めることはできないし、

お金がなくて困っている嫁が心配でもある。

けど、嫁は自分でなんとかする、働くからと言いながら

働く気配はないし、

また新たに病院に行かないといけないらしい。

自分のせいでこうなったと言いながら

欝病なんて気の持ちようと言う嫁の言葉とか、

嫁の兄は週休2日で働いて800万円もらってるから

あんたも毎日働いたら?とか、

なんで今そんな事を言うの?

いつも比較する嫁。



なんか色々と自分が情けなくなってきて

悔しくて、泣きました。

ちょうど母親が帰宅して、
母親に話を聞かれて答えていると

さらに自分が情けなくて悔しくなって
すっと涙が止まらなかった。

手足が震えて止まらなくて
手は硬直しだすし、

息もしづらくて、
呼吸の仕方がわからなくなって、

こんな状態になっている僕を心配してくれている母親に
迷惑かけていると思うと
さらに苦しくなって、情けなくなって

ずっと呼吸の仕方がわからず
強く声を出さないと息ができない状態で

涙は止まらないし、

手と腕も動かなくなってしまって、

こんな状態までなるのは初めてでした。

昼間だったので、
鬱の薬を飲んだらすこしずつ落ち着いてきたんですけど、

あんなに苦しくなったのは初めての経験でした。


母親が嫁に我慢がならなかったのか
電話をしていましたが、

嫁は普通に元気にしてて
しっかりと受け答えをしていたと言います。

僕は、嫁が持病の発作を起こしているんじゃないかと
心配になっていたのに、

嫁は電話では元気だったらしいです。

僕の状態を心配して
こっちに来たいと言っていたらしいですが、

それは母親が断ってくれました。

鬱っぽくなり始めた時は、
嫁と電話して責められて泣くだけだったけど、

こんな錯乱したような状態になったのは
初めてだったので、
自分でも怖かったです。

今までいつもそうだったんです。

僕が何か楽しい事をしようとしていると
嫁が病気になって
病院代がいるし連れていかないといけないから

僕の楽しみはキャンセルになってしまう。

別居してからこの1年半だkrでも、
何回もありました。

またかーと思って落ち込んでしまったのかもしれないです。

嫁に責められても、
嫁を完全に嫌いになる事ができない自分も情けなくて

離婚はする予定ですけど、
離婚しても結局同じような気になっています。

また振り回されて、
自分を取り戻せない。

BABYMETALのライブのチケットで凄いワクワクしていた分、
落ち込みが激しくなってしまったのかもしれない。

もう早く離婚したいと思うけど、
離婚した後の嫁の事も心配になってしまう。


これが原因なのはわかっているけど、
精神科の先生にも
「自分の事だけ考えなさい」といつも言われるけど、

でも13年も一緒にいたので
心配になってしまう。

自分には何もできないのに。


欝病の自分には何にもできないのに、
心配になってしまう。

こんな自分がすごく嫌で、
欝病になってしまったのかもしれない。


愛犬の事も心配で、
返してほしいけど返してくれない。

返してくれないなら
マイクロチップの登録とか所有者とか、
保険代とかを全部ちゃんと切り替えてほしいのに

ずっと宙ぶらりんのまま返してくれない。

今でも所有者は僕で、
登録も僕の名前になっていて
僕の犬です、僕の愛犬です。

返してくれないなら、
ちゃんとして欲しいのに
何もしてくれようとしない。


嫁の事も愛犬の事も心配やのに、

嫁は自分でなんとかするという。

働けないのに働いてなんとかするという。

だから、あんたも働けっていうのか、鬱病やのに。

先生の許可がないと働けないと言っても
わかってくれないし、気の持ちようだと言う。

僕の話なんて一切聞いてくれず
働いていない僕を責めるばかり。

もう昨日は疲れました。
薬を飲んで眠れたので良かった。

また今思い出して苦しいけど、
なんとかまた浮き上がれるよなー。

なんか支離滅裂になってしまったけど、

今日はBABYMETALのSSAやから、
情報を追わないと!

BABYMETALの事だけ考えよう。



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