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そのカテゴリ?に一応「別居」も入れています。


そのことについて書きます。



嫁とは今から13年ほど前に知り合いました。

一年後くらいには
当時ひとり暮らししていた僕のアパートに転がり込んで来ていました。

二人暮らしを初めて10年目で入籍。


嫁は持病があって体が弱く、
あまり働けない(働きたくない)ので
自分の稼ぎだけで生活していました。

10年ものあいだ、
なぜ入籍しなかったのかというと、
身内に不幸があったりとか、
タイミングの問題で入籍がずるずると遅れてしまいました。

会社の先輩や同僚に言わせると、
働かない(働けない?)嫁をただ食わせるだけの人生なんて狂ってる!
もっと良い人がいるはずだ!と、
何度も何度も言われて来ました。

確かにその通りなんですが、
自分はその頃は、
持病で調子が悪くても少しの時間だけでもパートやアルバイトならできるはず、
嫁と同じ病気の人でも働いている方はたくさんいるし
芸能人の方にも同じ病気の方もいるから

少しでも働いて助けてくださいとお願いをするも
「ムリ!」
「具合悪くなって働けなくなったらどうすんの!?」
「すぐに辞めることになったらアカンやん!」
とか色々と
100倍になって言い返されると
何も言えずにウヤムヤにして終了。


こちらから何か言うと、
「そうやって追い込まれると具合が悪くなる」
と、持病の精神的な病気(精神病ではないがストレスに弱い病気やけど原因不明)
について言われてしまうと何も言い返せなくなるし、

事なかれ主義・平和主義・争いごとが苦手な自分は、
まあそれでも自分が頑張れば何とか生きていけるはずと
タカをくくっていました。


入籍すれば、嫁も意思が変わって
これからの生活のために頑張って二人で力を合わせていこうと
パートを初めてくれました。

二人の将来を考えて貯金をするためです。


しかし、1年ほどしか続かず、
もう働きたくないと言い出し、
僕の実家(持ち家)なら家賃が要らないから住まわせてもらおう。と。

その分貯金ができると。

あなたの親(僕の母親・父はすでに他界)の面倒は私がみるから
お世話するから
住まわせてもらいたい!
との申し出があり、引っ越し(同居)を決意。


同居した日から数日もせず、
僕の母の悪口のオンパレードで
・テレビの音がうるさい
・電話の声が耳障り
・家に居すぎ
などなど・・・

同居するまでは仲良くやってくれていたのに、
母に聞こえない所で僕に母の陰口を延々と叩くようになってしまった。


たしかに、全くの他人と生活するわけなので
ストレスがあるのは仕方ないが
自分が働きたくないから同居させてもらおうと言い出したのに
それはないんじゃないかと。

陰口ならいくらでも聞くし、
それでストレス発散になるならと
最初のうちは聞いていたけど、
エスカレートするばかりで、

母に対しては面と向かっては何も言わないのに
僕には延々と母の陰口を言う毎日。

早くここを出たいとか、
母は出ていかないのかとか、

ちょっと聞くに耐えないような事もあって
嫁の事が嫌いになりそうになってきたので
一度実家に帰ってもらうことになった。


それから1年と5ヶ月。


一度も戻ってくる気配はない。



出ていった後、
僕の母が
「あの娘はすごく根は良い子やけど、神経質すぎる。」
「前から思ってたけど、あんなに神経質だとは思わなかった」

と、言っていた。


陰口を聞かれていたのかもしれない。


母は当たり障りのないように、
嫁の神経を逆なでしないようにうまくやってくれていたのに
それでも気に食わなかった嫁。

もう二度とここには帰って来ないだろう。


でも、
ちょくちょく電話で
自分の実家の(嫁の実家)の悪口とか言ってくるし、
早くもう一度二人で住むために物件を探したいとか言ってくる。

その資金を少しでも貯めるために
実家に戻ってパートを探す予定だったのに
未だに働いていない。

もう1年5ヶ月も働いていない。


借金してでも一緒に住まないとアカンと言われたが、
その借金はどこから借りるんでしょうか?

どうやって返していくんでしょうか?

嫁に聞いても
「頑張ったら何とかなるって!」
としか言わない。

それは、僕が頑張るってことですよね!!!????




もう僕は頑張れません

どう頑張っても、
どう考えても、
何やってももう無理です

もうアラフォーです


以前のように残業200時間とか無理です



半年ほど前までは
向こうの実家に泊まりに行ったりしていたけども、
今は行く気力もありません。

嫁には電話で今の状況を伝えましたが、
心配はしてくれているものの
最初に出た言葉が「収入がなくなったらどうすんの!?」でした。

お察しください。


やっぱりここでも、
自分があの時こうしとけば良かったとか、
自分の判断が間違ってたとか、
自分を責める事しか出てこないんですよね。


「もっとこうすれば良かった」
という事だらけで、八方塞がりです。


唯一、嫁と別居して良かったことは
毎日小言を聞かなくて良くなったこと。

これだけは本当に楽になりました。

これからどうするのかは
考えてもわからないし、
答えが見つかりそうで見つからないですが、
ぼちぼち探り出そうとしています。

別居というか
嫁が出ていったお話でした。



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